Man stelle sich vor: Eine Boutique für edle Dessous für sie, Wäsche für ihn, romantische Accessoires und – igittigitt – erotische Toys eröffnet in der Stadt und möchte ein Inserat schalten.

Vorab wird über die Gestaltung des Inserats mit der Anzeigenbetreuerin gesprochen. Sie erhält die Fotos, die veröffentlicht werden sollen, um “das mit dem Chef abklären zu können” und kommt mit einem OK wieder.

Die Anzeige wird gestaltet und damit du dir ein eigenes Bild machen kannst, hier mal die geplante Anzeige:

Nippelalarm!

Doch dann kommt der Anruf des Leiters der Anzeigenabteilung. Also, so was kann man in diesem Magazin wirklich nicht zeigen … da sind ja Nippel zu sehen … könnte ja einem Jugendlichen in die Hände fallen …

Folgende Bilder wurden vom Herrn Anzeigenleiter als untragbar bezeichnet:

Ganz, ganz furchtbar! Ein fast nackter Frauenkörper. Der Verantwortliche konnte hier sogar Nippel erkennen, was mir selbst beim vergrößerten Ausschnitt (rechts) verborgen blieb.

Womit nicht mal die bekannt prüden Amerikaner Probleme haben, ist – zumindest in diesem Magazin – dem Alpenvolk nicht zuzumuten: Der Ansatz eines nackten Pos. Ich wünschte, meiner wäre so knackig.

Absolut nicht tragbar ist es natürlich auch das Foto einer Schaufensterpuppe zu zeigen, die edlen Schmuck am Busen trägt. Wirklich eindeutig PFUI!!!

Ja, und sogar einen Mann in Unterhosen zu zeigen, kann man den weiblichen und männlichen Lesern wohl nicht zumuten.

Eindeutig zu erkennen, zumindest in der Vergrößerung, ist, dass der Typ tatsächlich was in der Hose hat. Also, nein, das geht ja gar nicht, oder?

Der Anzeigenkunde hat von einer Veröffentlichung des zensurierten Inserats übrigens Abstand genommen.

Ich wünsche für die Eröffnung der ersten ENGEL9 Boutique trotzdem – oder gerade deshalb -  viel Erfolg!

Zumindest, wenn man dem US-Rapper und Musikproduzenten Kanye West glaubt. Er schreibt in seinem Blog, dass sein für nächstes Monat geplante neue Album “My Beautiful Dark Twisted Fantasy” aus den Regalen der US-Supermarktkette Wal-Mart verbannt wurde.

Schuld an der Verbannung sei das Cover. West: “Ja, sie haben mein Albumcover verboten. In den gesamten USA. Sie wollen mich und meinen Phoenix nicht auf einer Couch chillen lassen.” Zwar darf Nirvana nackte Menschen am Cover zeigen, sein Cover mit einem “Monster ohne Arme und einer Figur mitFlügeln und einem Schwanz (hinten)” sei verboten worden.

Ändern wollte der Rapper die Zeichnung laut eigener Aussage nicht: “Es ist Ausdruck meiner Kreativität”. Gezeichnet hat das Cover der Künstler George Condo.

Aber offensichtlich ist Geld doch wichtiger als Kreativität und die eigene Meinung. Hier das neue Cover, wie ich es nun im Web gefunden habe:

Der Adel, das wohlhabende Bürgertum und auch die Kirche kümmert(e) sich selbst offensichtlich nicht um die Moral, die sie nach außen vertraten. Wer genügend Macht und Geld hatte, der leistete sich als Mann Mätressen aus dem Volk, zwang Bedienstete zu amourösen Diensten und hatte Affären mit (Ehe)Frauen „von Stand“.

Bei den Frauen war es zwar anders, aber moralisch gesehen kaum besser. Im französischen Bürgertum verkaufte Madame ihren Körper gegen höchste Gebote, wenn das Nadelgeld (das Geld, dass ein Mann seiner Ehefrau für persönliche Ausgaben überließ) nicht ausreichte und nannte dies „ein Geschäft machen“. Im deutschen Bürgertum hatten die Damen heimlich Affären mit Offizieren und anderen jungen Männern.

Orgien für den Adel

Im Bürgertum wenig beliebt waren Orgien, da es zu viele Gefahren gab. Beteiligte hätten darüber sprechen können und somit wären sie nicht geheim geblieben. Der Adel kümmerte sich jedoch weder darum noch um seine Vorbildfunktion für das Bürgertum: Orgien gehörten wohl zum festen Bestandteil höfischen Lebens.

Eine wurde offenbar 1891 von Charlotte von Hohenau initiiert – immerhin sechs Frauen und neun Männer sollen dabei eine ganze Nacht lang die Liebe in allen Spielformen praktiziert haben. Eine der Frauen, die daran beteiligt waren, hielt nicht dicht: Sie schrieb anonyme Briefe, die jetzt von Wolfgang Wimpermann in seinem Buch “Skandal im Jagdschloss Grunewald” ausgewertet wurden.

Das Buch gibt´s im Buchhandel. DVDs zum Theme gibt´s hier.

Und hier noch ein paar klassische Meisterwerke (alle so zwischen 100 und 200 Jahren alt), bei denen ich mir die Frage stelle, warum unsere Jugend eigentlich immer wieder als “Generation Porno” bezeichnet wird. Aber vielleicht sind das ja gar keine “Pornos”, sondern selbstverständlich “Kunstwerke”?

Dann mache ich mal etwas Aufklärungsunterricht.

Hier sind die größten Irrtümer über Sex:

1. Singles haben öfter Sex

Nette Vorstellung: Singles springen doch pausenlos mit einem anderen Partner ins Bett. Stimmt aber nicht. Das Gegenteil ist richtig. Während Singles oft tage- oder wochenlang auf Partnersuche sind, ist in einer festen Beziehung der Partner sozusagen immer “verfügbar”. Ok, in den meisten Partnerschaften lässt die Häufigkeit auch manchmal zu wünschen übrig – trotzdem kommen Paare deutlich öfter zum Zug als Singles.

2. Der Seitensprung ist männlich

Es stimmt nicht, dass nur Männer zum Seitensprung neigen. Laut aktueller Untersuchungen sollen sogar mehr Frauen Spaß in fremden Betten suchen. Naja, ganz logisch betrachtet: Da wohl die meisten Männer mit Frauen fremdgehen, müßte die Zahl eigentlich auch recht ausgeglichen sein. Oder?

3. Je länger der Penis, desto besser der Sex

Für Männer ist die Länge des besten Stücks eines der wichtigsten Identitätsmerkmale. Ja, zu klein ist auch nicht fein. Aber bei einer durchschnittlichen Penislänge von 15 Zentimeter und einer durchschnittlichen Länge der Vagina von 12 Zentimeter sollte es eigentlich keine Probleme geben. Wo soll denn sonst das 28 Zentimeter lange Gerät hin? Viel wichtiger ist daher der Durchmesser, damit frau ihn auch schön spüren kann. Und, meine Damen und Herren: der erregbarste Teil der Frau liegt ganz am Anfang der Lustgrotte.

4. Männer lieben große Titten

Klar, gucken sie, wenn Pamela Anderson & Co. in ihr Blickfeld treten. Soll evolutionsbedingt ja ein schlimmer Zwang sein. Doch daheim bevorzugen die Herren der Schöpfung heute Brüste, die zum Körper der Trägerin passen und in seine Hand.

5. Wie die Nase des Mannes, so sein Johannes

Nee, das haben Studien eindeutig widerlegt. Die beiden haben nichts miteinander zu tun. Da muss frau schon selbst an der richtigen Stelle nachgucken, um seine Größe feststellen zu können.

6. Nach 5.000 Schuss ist Schluss

Diesen Irrglauben gibt´s auch mit 1.000 oder 10.000 Schuss. Er kommt aus der “guten” alten Zeit, in der mit verschiedenen Schreckensgeschichten die Lust an der Selbstbefriedigung genommen werden sollte. Schließlich soll Selbstbefriedigung nicht nur blind machen, das Rückgrad verkrümmen, Haare auf der Handfläche wachsen lassen … Das Gegenteil ist der Fall: Durch häufige Ejakulation wird die Bildung in den Hoden sogar angeregt. Also: Weitermachen!

7. Schmerzhafter Samenstau durch seltenen Sex

Angeblich leiden Männer unter schmerzhaftem Samenstau, wenn sie zu selten Sex haben. Klingt ja logisch, dass der laufend produzierte Samen immer mehr und mehr wird. Ist aber falsch, da die Samen nach fünf Tagen nach und nach absorbiert werden.

8. Zu viel Sex leiert die Muschi aus

Das weibliche Geschlechtsorgan ein ein elastischer, muskulöser Schlauch. Er kann seine Größe und Form verändern und beim Orgasmus in mehr oder weniger rhythmische Kontraktionen verfallen. Somit wird dieser Muskel, wie alle anderen, nicht schwächer, sondern – im Gegenteil – stärker, wenn das “Training” stimmt. Und wenn sein bestes Stück dafür nicht reicht, gibt´s ja noch Liebeskugeln für´s Beckenbodentraining.

9. Sex macht schlank

Es sind immerhin 350 Kalorien, die verbrannt werden, hat man 30 Minuten lang Sex mit wirklich vollem Einsatz. Klingt gut, ist aber viel zu wenig, um damit die Tafel Schokolade oder die Sahnetorte “verschwinden” zu lassen.

Kein Wunder, dass vor einiger Zeit sogar österreichische Schüler für einen neuen Aufklärungsunterricht demonstriert haben:

Dann sind hier ausgewählte Fußball-Weisheiten, mit denen du (fast) wie ein Profi rüberkommst und garantiert Aufmerksamkeit erweckst.

Folgende Sprüche sind übrigens auch für Männer geeignet, die sich als “echte” Kenner präsentieren möchten.

“Flach spielen, hoch gewinnen!”

Gut am Beginn eines Spieles geeignet.

“Ein frühes Tor würde dem Spiel gut tun.”

Ein ideale Floskel vor dem Beginn oder in den ersten Minuten eines Spiels.

“Die müssen endlich über den Kampf ins Spiel finden.”

Perfekt, wenn nach 20 Minuten noch immer kein Tor gefallen ist.

“Die müssen kompakter stehen.”

Perfekt, wenn die gegnerische Mannschaft (fast) vor´s Tor gekommen ist und es dadurch eine gefährliche Situation gegeben hat. Bedeutet, dass die Mannschaft in der Abwehr besser stehen muss, damit die Gegner nicht vor´s Tor kommen.

“Tja, Abseits ist, wenn der Schiri pfeift.”

Perfekt bei strittigen Abseitsentscheidungen.

“Standardsituationen sind immer gefährlich.”

Bei Freistößen und Eckbällen, kann man mit diesem Spruch nichts falsch machen.

“Das nächste Spiel ist immer das Schwerste.”

Kann bei grundsätzlichen Diskussionen wunderbar eingeworfen werden.

“Mund abwischen, weitermachen!”

Passend, wenn es ein Tor der gegnerischen Mannschaft gegeben hat.

“Die Jungs müssen den Ball flach halten!”

Spielt die eigene Mannschaft nicht zufriedenstellend, passt das bestens. Zur Erklärung: Wird der Ball flach gespielt, kann er besser kontrolliert werden.

“Wir sind nicht nah genug am Mann gestanden.”

Hat die eigene Mannschaft verloren, machst du dich mit diesem Spruch zum absoluten Profi.

“Das Runde muss ins Eckige!”

Ein echter Klassiker, der immer passt.

Und wenn das alles nichts nützt:

Wie hier bereits berichtet, haben es die Gesundheits- und Familienminister Deutschlands und Österreichs nicht einmal der Mühe wert gefunden mit einer kurzen Standardantwort auf die mehrmaligen Schreiben zur Umtauschprämie für gesundheitsschädigende Jelly-Toys zu antworten. Seit über einem Jahr!

Seit Jahren warnen unter anderem Greenpeace und der “Öko-Test” vor der Gesundheitsgefährdung durch Vibratoren, Dildos etc., die aus sogenanntem “Jelly” hergestellt werden. Die Reaktion unserer “Volksvertreter”, ja, die Damen und Herren wurden gewählt, um unsere Interessen zu vertreten, war gleich Null.

Ich glaube ja, dass sich die verantwortlichen Politiker davor fürchten, von gegnerischen Parteien durch den Kakao gezogen zu werden, wenn sie sich in den Parlamenten um solchen “Schmuddelkram” wie Vibratoren und Dildos kümmern.

Hut ab vor Dänemark!

Daher rechne ich es der dänischen Umweltministerin hoch an, dass sie nun eine Warnung vor gesundheitsschädlichem Sexspielzeug herausgegeben hat. Ministerin Karen Ellemann will sich EU-weit für strengere Grenzwerte einsetzen.

Und um untergriffigen Angriffen gleich den Wind aus den Segeln zu nehmen, hat Ellemanns Amtsvorgänger Troels Lund Poulsen die Wichtigkeit dieser Angelegenheit wie folgt beschrieben: “Es geht letztendlich um nichts weniger als das Überleben der Menschheit.”

Links:

• Artikel in der taz
• Wikipedia – Jelly
• Öko-Test: Vibratoren – Dreck am Stecken
• Heise: Greenpeace warnt vor Weichmachern in Vibratoren
• Getestete und unbedenkliche Toys von Fun Factory

Ist dir schon aufgefallen, dass die Suchergebnisse immer “braver” werden? Das liegt offensichtlich an undurchschaubaren Zensurmaßnahmen. Ein konkretes Beispiel findest du weiter unten.

Warum die bekannte Suchmaschine bestimmte Suchergebnisse auf der .de-Seite nicht mehr anzeigt, wird von Google nicht konkret beantwortet.

Es gibt keine Ansprechpartner, keine Möglichkeit herauszufinden, wer, was angeblich getan hat, das gegen irgendwas verstoßen soll und daher nicht angezeigt werden darf.

Die Lösung

Da (derzeit) besonders die Ergebnisse auf google.de, das ist bei den meisten Deutschen die Standard-Suchseite, zensuriert werden, ist die Lösung des Problems für den Einzelnen recht einfach:

• In der Google-Toolbar gibt es neben dem Suchfeld einen kleinen Pfeil nach unten neben dem Wort “Suchen” (rechts davon).
• Klick auf den Pfeil – Klick auf “Verwalten …” (ganz unten) – es öffnet sich die “Google Toolbar-Optionen”
• Klick auf den Reiter “Suchen” (oben links) – bei “Zu verwendende Google-Website” http://www.google.com auswählen – Speichern und in Zukunft wieder interessante Suchergebnisse erhalten.

Ansonsten gibt´s ja zum Beispiel auch andere Suchmaschinen wie bing.com etc.

Das Problem

Nur ein Beispiel von vielen:

Suche nach “lustundliebe” auf Google.de

Und die gleiche Suche auf Google.com

Alles klar?

Der Quotenhit zeigt österreichische Männer, die in Osteuropa nach der Frau fürs Leben suchen. Die Protagonisten der Sendung zeigen – hoffentlich – nicht den Durchschnittsösterreicher. Hoffentlich, denn ihre Denkweise über Frauen macht dann doch etwas nachdenklich …

Die folgenden Aussprüche stammen von den Herren Orsolic, Nissel und Langhammer.

“Ana Frau und ana U-Bahn rennt man net noch … und an Bus a net.”

Über österreichische Frauen: “Bei uns suachn die Fraun kan Mann, die suechn an Woschloppn. Des is des Problem.”

“Die Frauen in Russland kommen gar nicht dazu verdorben zu werden, weil sie kein Geld dafür haben.”

“Einen wunderschönen Popo ham Ungarinnen.”

“Rumäninnen wollen nehmen, nix geben. Nur nehmen.” Und mit verschwörerischer Stimme: “Viele haben Zigeunerblut und das bedeutet: Lügen. Das ist von der Geburt an so.”

“Bei mir muss das Gstö von ana Frau passen. Mein Freind is des wurscht. Der nimmt Frustrierte. Owa bei mir sans nur 10 Prozent von de Frauen, mit denen i wos aunfaungan tät.”

“I hob amoi a Frau in Österreich kenna glernt, die hot gmant: ‘So a klans Auto host du?’. I hob an “Seat Ibiza”, kan “Mercedes” und kan “Audi”. Des is da Unterschied. Dafia hats nachher kinna z’Fuaß ham gehen.”

Der ultimative Anmachspruch: “I can very, very good Massage.”

Welche Kriterien die “Richtige” erfüllen muss: “I bin a Pilot. I fliag beide on und schau wo i laund.”

“Freind hom gsogt in Bulgarien san die Frauen guat und fesch. Des schau i ma jetzt amal an. Schau ma wos geht.”

Wundert es jetzt noch jemanden, dass die Herren (nicht nur) in Österreich noch nicht das große Glück gefunden haben? Vielleicht sollten sie ja mal das Buch “Worte der Lust – Die Kunst des erotischen Sprechens” lesen …

Eine wissenschaftliche Studie hat nun belegt: Kluge Frauen haben mehr Orgasmen als dumme.

Ob frau zum Höhepunkt kommt, hängt nicht von ihren Maßen, dem aufgespritzen Schmollmund oder ihren Silikon-Titten ab, sondern allein von ihrem Kopf.

Konkret: Kluge Frauen haben doppelt so viele Orgasmen wie dumme

Laut der Studie, die mit 2.000 weiblichen Zwillingen durchgeführt wurde, hat der sogenannte EQ (Emotionale Quotient) einen sehr hohen Einfluss auf ein erfülltes Sexualleben.

Mit an der für das Kings College durchgeführten Studie arbeitete die Berner Forscherin Andrea Burri. Sie wollte wissen, warum mehr als 30 Prozent aller Frauen selten oder nie einen Orgasmus haben. Jetzt ist klar: Diese Frauen sind zu dumm.

Die gute Nachricht: Gegen die Dummheit, die dem sexuellen Höhepunkt im Wege steht, kann frau etwas tun!

Wichtig ist es die eigenen Gefühle zu verstehen und auszudrücken sowie die Gefühle anderer Menschen zu verstehen. Wichtig ist es den eigenen Körper zu be-greifen und zu erkennen, was wie wo Spaß macht. Diese Fähigkeiten sind erlernbar und je besser man sie beherrscht, um so größer wird der EQ.

Womit auch zu erklären ist, warum viele Frauen erst mit 40 oder 50 richtig Spaß am Sex haben. Grund dafür ist, dass sie ihre Lebenserfahrung zu klugen Frauen gemacht hat. Diese Frauen wissen, was ihnen Spass macht, was sie wollen und sie sagen es auch dem Partner. Diese Frauen wissen, dass es nicht auf den perfekten Körper ankommt, sondern sich in seiner Haut wohl zu fühlen.

Frau muss nicht warten, bis sie 50 ist

Es gibt sicher viele Möglichkeiten am EQ zu arbeiten und nicht einfach darauf zu vertrauen, dass das mit den Jahren schon besser wird. Ein persönlicher Tipp von mir: Das Buch “Sex – so machen´s Frauen” zu lesen. Darüber habe ich ja schon geschrieben.

Die Ausstellung zeigt Aktfotografien aus 150 Jahren Fotografiegeschichte. Zu sehen sind mehr als 250 Originalfotografien, Bücher und Mappenwerke mit gedruckten Aktstudien, darunter Meisterwerke aus jeder Epoche.

Wer zwischen 29. Januar und 25. April in Hamburg ist, der sollte sich Zeit für diese interessante Zeitreise nehmen.

Unbekannter Künstler, Männerakt, 1875

Diese Aktstudie von Rudolf Lehnert aus dem Jahr 1920 hätte heute wohl Probleme mit dem Jugendschutz. Aber unter dem Deckmäntelchen "Kunstwerk" doch nicht!

T. W. Salomon, Revuegirls, 1935

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