Aber wie und was und wann und wo?
Jahresvorschauen und Prognosen gibt es ja zuhauf, warum also nicht auch im Sex-Bereich?

Weil frau bekanntlich nicht alles wissen muss, aber weiß wo sie nachschauen kann, hab ich mal Tante Google gefragt. Hier das Ergebnis:

Sex Vorschau 2012

1. “Sex in the Beach.”
   Ok, in dem Suchergebnis gehts um einen Film der demnächst startet. Aber man kanns ja auch als Empfehlung nehmen.
2. “Kein Sex ist auch keine Lösung”
   Ein weiterer Film und eine – wie ich finde – sehr wichtige Einstellung, die man sich am besten gleich auf ein Post-It notiert, so dass man sie im Bedarfsfall bei der Hand hat und weiter weiß.
3. Da kam die aktuelle Kino-Vorschau und wenn ich das Wahrsage-Spiel strikt weiterspinne, dann würde das übersetzt bedeuten, dass das Munkeln im Dunkeln 2012 wieder en vogue ist … und wenn mich meine Erinnerung nicht trügt, dann war das immer sehr spannend. Egal welcher Film gelaufen ist
4. Liebesastrologie
   Wenn man nicht mehr weiter weiß, dann gründet man nen Arbeitskreis oder man fragt bei der Astrologin seines Vertrauens nach, was die Sterne für die Sternstunden 2012 versprechen.
   Man kann aber auch selber anfangen nachzuschauen. Idealerweise sucht man den Himmel auf Erden und blickt mal ganz tief in seines/seiner Liebsten Augen. Findet man da Sterne, dann kann man das mal positiv deuten. Will man mehr wissen, so helfen gezielte Fragen das Dunkel zu erhellen und Klarheit über das weitere körpernahe Vorgehen zu bekommen.
5. , 6. 7. sind ident mit Punkt 1 und damit bekommt der mal ordentlich Gewicht.

Fazit:
Wer gern eine Inspirationsvorschau für traute Zweisamkeit wissen will, dem sei gesagt: Sex on the Beach ist in diesem Jahr der absolute Renner!

Ein bisschen Beachfeeling lässt sich ja auch mit netter Deko und einem heißen Bikini zaubern. Ein paar Cocktails dazu, Heizung hoch und der Rest ist fast wie am Strand – nur ohne Sand

Das alte Jahr endet, das neue beginnt und rund um den Jahreswechsel gibts diverse nette Bräuche, die dafür sorgen sollen, dass  die kommenden Monate besonders schön werden.

Zum Beispiel ists in Italien üblich, sich zu Weihnachten rote Unterwäsche zu schenken, die in der Silvesternacht getragen werden soll. Nicht wenige verbinden das Angenehme mit dem nützlichen Brauch und feiern die Wäsche wie sie fällt – heißt es doch auch: “Amore a Capodanno, amore tutto l’anno” – “Liebe am Neujahrstag – Liebe im ganzen Jahr”.
Ausserdem soll das rote Darunter das ganze nächste Jahr auch für Glück und Erfolg sorgen.

In Chile gibt es einen ähnlichen Brauch, er divergiert nur ein wenig in der Dessousfarbe und den Wunschzielen: rot steht für Glück, gelb für ein volles Portemonnaie und rosa sollte tragen, wer sich einen neuen Partner wünscht.

Ein gutes Essen gehört wohl international zu den Silvester-Bräuchen und da darf der Sekt oder Champagner nicht fehlen. In Kombination mit Erdbeeren hat man da dann schon ein sinnliches Hors d’oeuvres als erotisches Fingerfood für die kommende Nacht.

In Spanien wird Schlag Mitternacht zu jedem Glockenschlag eine Weintraube verspeist. Ob man sich die selbst in den Mund stecken muss oder sich dabei helfen lassen kann, hab ich nicht rausgefunden. Auf jeden Fall soll es Glück bringen und wünschen darf man sich auch was dazu – je Monat ein Wunsch.

Ein sehr nützlicher Brauch kommt aus Argentinien: da es dort kaum bis nie schneit – bei 30° ein wenig schwierig – werden alte Unterlagen und Papiere geschreddert und die Flocken in die Luft geworfen. … man kann natürlich auch die verjährten Pornohefte dafür nehmen und ein wenig Sinnlichkeit auf die Partygäste herabregnen lassen.

Nicht unbedingt verbrieft ist der Brauch, das alte Jahr mit einem Big Bang zu verabschieden. Doch glaubt man den Schilderungen im Bekannten und Freundeskreis, so ist dies speziell bei Feiern zu zweit oder im besonders großen Kreis häufiger der Fall als statistisch vermutet.
Wobei das schon auch ein wenig für Stress in letzter Sekunde sorgen kann: steht alles berei wenns los geht und verlegt man den Höhepunkt noch aufs alte oder eher aufs neue Jahr? Oder wird aufgeteilt und die höhepunktären Ankunftszeiten der Partner liegen ein Jahr auseinander? Schwierige Entscheidung und es darf vermutet werden, dass da mitunter schauspielerisch nachgeholfen wird.

Mein Empfehlung: No Stress, alles auf gemütlich und wer sich im alten Jahr noch mal so richtig gehen lassen will, kann dann ganz entspannt im neuen kommen. Eventuell unterstützt mit der richtigen Dessousfarbe kann man da auch gleich mehrere Brauchtümer in einem Aufwasch erledigen.
Obs fürs ganze Jahr Glück, Liebe und Reichtum bringt weiß ich nicht. Aber für den Moment auf jeden Fall.

Wünsche euch einen guten Rutsch und sicheres (An)Kommen im neuen Jahr!

… und die notwendigen Party-Dekoration, egal ob für Silvester oder andere Events, findet ihr hier: Lust und Liebe – der Erotikversand.

Problem bekannt? Dann sorgen wir mal dafür, dass das Wunschproblem zu einer lustvollen Herausforderung wird:

Ein schönes Weihnachtsfest braucht die gleiche Basis wie guter Sex: wenn man klar sagt, was man will und was nicht, dann tut sich der Partner bzw. die Partnerin mit dem Erfüllen der Wünsche einfach leichter. Klingt logisch, oder?

Also: schreibt euren Wunschzettel (nicht nur zu Weihnachten) und zwar im Klartext. Das kommt gut an und macht es für alle Beteiligten leichter, in allen Bereichen.

Der zweite Punkt, die Sache mit der Wunscherfüllung, wird dadurch leichter. Zusätzlich helfen einem Konzentration und eine gute Einkaufsstrategie und sorgen für ein entspannteres Shopping. Damit es euch nicht so ergeht, wie Clark Grisworld in diesem Video hier:

Ich wünsche euch ein wunderschönes Fest und eine sexy Bescherung mit angenehmen Überraschungen! Feiert schön und genießt die (be)sinnlichen Tage

P.S.: und wer noch ein paar Tipps zur Wunscherfüllung braucht – auf www.lul.at werden Träume wahr und noch vor Weihnachten zugesendet!

Das Herz hüpft, die Hormone schwingen, die Laune hebt sich und … Stopp: da war doch mal was betreff Blumensprache? Was will er mir nun damit sagen?

Mein Liebster hats nicht leicht mit mir, denn wenn frau im einschlägigen Bereich schreibend tätig ist, dann wird ein zarter Wink mit dem Blumenstengel gleich als Rechercheranreiz genommen

Und siehe da – man(n) glaubt es kaum, aber der Herr verrät mit seinen Blümchen gar viel über seine speziellen Wünsche.

Gibts Rosen, dann solls Leidenschaft regnen. Die Orchidee schreit nach Kreativität, die Nelke mags gar explosiv und die schwarze Tulpe wills dreckig …

Tja, da steht er nun der Strauß und blickt ganz unschuldig. Les´ ich die Botschaft richtig, dann wirds eine lange Nacht heute, denn der Strauß ist eine bunte Mischung aus allem. Na dann …

Wer seine Blumengaben nun genauer analysieren will, finden hier den Link dazu:
Rosen, Tulpen, Nelken: Was Blumen über seine Sex-Vorlieben verraten

Doch mit Sicherheit hatte der ursprüngliche Verfasser des oben stehenden Sprichwortes gänzlich andere reibungsgefährdete Teile im Sinn, denn das Mofa-fahrende Paar in diesem Video.

Aber immerhin: zumindest einer der Beiden ist damit gut gefahren

Generell ist das Nachahmen dieser Szene nicht zu empfehlen. Wer aber den Einsatz von Gleitgel überlegt und mal testen will, der findet im nachstehnden Link eine große Auswahl an Schmier… pardon: Gleitmitteln für alle Fälle: LustundLiebe-Drogeriemarkt: Gleitmittel

Und nicht vergessen: Lieber gleiten, statt hetzen … auch ein altes Sprichwort und sicher mit einem wahren Kern

Beim zweiten Video zeigt sich widerum, dass man nicht nur nach dem Essen, sondern auch zwischendurch öfter Zähneputzen sollte. Denn auch wenn der Milchmann gesund ist: Schokolade kann die Zähne angreifen

In beiden Fällen: Mahlzeit

Und wer nun auf den Geschmack gekommen ist oder einfach mal die Vorräte auffrischen will: hier gehts zur Menükarte meines Haus- und Hoflieferanten für den kleinen Hunger zwischendurch.

Wer nun anhand des Titels eine Berechung der Anzahl an statistischen Höhepunkten erwartet hat: Sorry, es geht um was ganz anderes. Nämlich um den Ablauf des französisch als “der kleine Tod” beschriebenen Ereignisses. Und eines gleich mal vorweg: wenn man das so liest und betrachtet, dann weiß man auch, warum die schönste Nebensache der Welt dann und wann vielleicht ein wenig anstrengend ist.

Denn laut wissenschaftlicher Feststellung ist die Orgasmusformel auch gleichzusetzen mit der Lebensformel - also quasi der sprichwörtliche “göttliche Funke”, dem wir unserer Existenz verdanken

Nun aber zu den harten Tatsachen: Die Formel teilt den orgiastischen Ablauf in vier Phasen ein. Und diese sind: Spannung – Ladung – Entladung – Entspannung … nicht sehr überraschend, das wäre uns vielleicht auch ohne Wissenschaft klar gewesen, oder?

Was landläufig aber unter “Spannung” im Bezug aufs liebenswerte Miteinander-Tun verbunden wird, bezieht sich in dieser Formel auf die blut- und hormonspezifischen und mechanischen Abläufe wenns losgeht. Die erogenen Zonen werden mit Blut gefüllt (DEN Effekt kennen wir ja , mitunter staut es sich da dann ein wenig und zwar solange, bis man die anderen Punkte durch hat und beim letzten, der Entspannung angelangt ist. Da schwappt das Blut wieder retour und verteilt sich im ganzen Körper … nun, den Zustand kennen wir auch und der wird durchwegs als angenehm empfunden.

Der zweite Punkt der Formel ist die energetische Ladung und (mehr oder weniger schnell folgend) die Entladung … tja, und dazwischen liegen, wie wir wissen, spannenden Momente, viele Glaubensfragen und eine unendliche Zahl an Wünschen und Möglichkeiten, um den Lade-Zustand in den Entlade-Zustand zu führen.

Wobei das von den ausübenden ProbandInnen vermutlich weniger nüchtern gesehen wird, als von den untersuchenden Wissenschaftlern. Die beziehen sich in der Analyse auf die bioenergetischen Vorgänge auf der Körperoberfläche, das Anspannen von Muskeln und das unwillkürliche Zucken bei der Entladung in der Orgasmusphase.

Die elektrische Gewalt der Handlung lässt sich sogar messen … wenn man das denn will. Einer der untersuchenden Herren vermutete hinter der elektrischen noch eine weitere Energieform, die er als Orgonenergie bezeichnete.

Abschließend noch eines: was die Menschheit seit Anbeginn wusste, was jedes Pärchen (und auch die zahlreichen solistischen EinzelgängerInnen weiß, dass das Beisammensein und den Höhepunkt lustvoll genießt, dass haben die Entwickler/Erfinder der Orgasmusformel schlussendlich auch herausgefunden. Das nämlich das Zusammenspiel dieser vier Phasen eine der Grundformen bei der Entwicklung des Lebens ist. Schon in der Zellteilung kommt dieser Ablauf zum Einsatz. Man findet ihn bei sehr simplen genauso wie bei sehr komplexen organischen Lebensformen.

Die Orgasmusformel und ihre Folgen -  ganz was Neues

Wer nun das Bedürfnis hat, mathematische Versuche und physikalische Testreihen durchzuführen: nur zu! Am besten mit der Praxis anfangen und die Analyse im Anschluss an die Entspannungsphase dranhängen.

Nicht zu vergessen: wissenschaftliches Arbeiten erfordert auch, dass man die Versuche und Experimente mehrfach durchführt. Könnte ja beim ersten Mal ein Zufall gewesen sein und wir wollen doch genaue, wiederholbare Testergebnisse

Viel Spaß und guten Erfolg beim Studieren

• In Minnesota ist endlich das verboten, was schon lange ein Sakrileg ist: Sex mit Mundgeruch.
• Nebraska ist offenbar eine sehr kalte Gegend, da darf die schönste Nebensache der Welt nur bekleidet ausgeübt werden.
• In Wyoming ist es hingegen sehr heiß, denn warum sollten man sonst den Sex im Kühlhaus verbieten?
• Nevada hingegen ist sehr fortschrittlich, da darfs nur mit Kondom zur Sache gehen – wie man das kontrollieren will und wie man für nevadischen Nachwuchs sorgen soll wird nicht angegeben.
• Und in Oregon wird auf die Sprache geachtet: kein Dirty Talk! Leider hab ich keinen Index für versaute Wörter gefunden, die einem eine Nacht in der Zelle bescheren …

Diese und andere Skurrilitäten könnt ihr hier nachlesen:
Nackter Sex verboten! Skurrile Sexgesetze aus den USA

Und wenn ihr weitere sexy Laws kennt: nur her damit! Ergänzende, rechtliche Hinweise beim Beischlaf sind immer willkommen, frei nach dem Motto: “Liebling, lies mir meine Rechte vor und dann bestraf mich …”

Wer dafür noch das nötige Zubehör sucht, dem empfehle ich die Geschenkbox Bling Bling – neben sinnlichem Körperpuder und einer Feder (statt Peitsche) gibts auch ganz enzückende Handschellen – mit Marabufedern

Zeit für ein Hard-Core-Alternativprogramm! Wenn uns die Sonne nicht be-Lust-igt, dann muss eben der Reiz des Virtuellen herhalten: it´s Movietime! Und höchste Zeit mal wieder die Erotikvideothek nach inspirierenden Neuheiten zu durchsuchen

Zwar findet sich im Internet auch genug hartes Gratiszeug, allerdings laufen diese Filmchen eher nach der handlungsdefezitären Rein-Raus-Immer-Geil-Schiene ab … und nach fünf Minuten dreckigem Video-Sex geht frau freiwillig die schlammigen Schuhe putzen.

Danke nein – das muss doch auch anders gehen, mit ein bisschen Stimmung, etwas intellektuellem Nährwert (ein kleines bisschen reicht schon, kann auch nur angedeutet sein!) und bitte, bitte zumindest mit dem Anschein eine gewissen Handlung.

Auch wärs nett, wenn für die Hauptakteurin etwas mehr Handlung als nur die Nutzung als multiples Matratzenloch vorgesehen wäre. Der anderweitig so gern genutzte Ausdruck “auf gleicher Augenhöhe”, im Sinne von “wertschätzend”, kann da durchaus als Maßstab herhalten. … da störts dann mitunter gar nicht, wenn die Lady den Blickkontakt aktions- oder stellungsbedingt unterbricht und das Geschehen geschmackvoll genießt – oder zumindest gekonnt so tut als ob

Nachdem wir ja zu zweit auf Urlaub sind, soll das Motivationsfilmchen auch was für den Liebsten bieten – sprich: der Pferdeflüsterer wirds also vermutlich nicht werden. Ausser der Liebste war unartig und muss bestraft werden

Dem allzeit bereiten Internet sei Dank ist auch der erotische Nahversorger überall und jederzeit erreichbar und wir stöbern mal gemeinsam in den paartauglichen Angeboten, Stichwort: frauenfreundlich.

Die erste Top-Empfehlung, die uns ins Auge fällt:

Feeling it!
Eine neue Art von Pornofilm – Speziell für Frauen und Paare – Sexy, stylish und überaus niveauvoll.
Aus der Inhaltsangabe:
[... Das Motto "Feeling it, not faking it!" wird von den Darstellern mit Leidenschaft umgesetzt. Das Resultat sind atemberaubende (weibliche) Orgasmen und eine variationsreiche Sinnlichkeit, die Mann und Frau inspiriert.
Die Szenen, die ohne Dialoge Geschichten erzählen, basieren auf erotischen Fantasien, ...]

Hier der Link zur Detailbeschreibung und Bestellung bei www.lustundliebe.at

Der nächste Paar-Porno wird als “der beste Film des Jahres” angepriesen und spricht meinen Liebsten als erstes an:

German Beauty
… ein Porno mit Handlung, quer durch mehrere Generationen, verspricht neben zahlreichen Stellungsinspirationen auch ein spannendes Finale mit spektakulärem Ende, nebst schauspielerischer Glanzleistung und schöner Musik
Also für jeden etwas dabei … na dann schaun wir mal, ob der Vorstelltext den nackten Tatsachen gerecht wird.

Hier der Link zur Detailbeschreibung und Bestellung bei www.lustundliebe.at

Weil das Wetter uns so sehr an den hohen Norden erinnert, landet auch eine dänische Kostbarkeit in unserem Warenkorb:

All about Anna – in der deutschen Version
Ein sog. “Edel-Porno” und der Nachfolgefilm von “Pink Prison“, der schon daheim in der Schlafzimmer-Videothek steht.

Der Inhalt verspricht viel: Handlung und Sex, in diversen Konstellationen und an vielerlei Orten … und weils offenbar viel zu berichten und be-hand-eln gab, sind es zwei DVDs, Eine mit einem vielversprechenden Producer´s Cut in der Hardcore Version (genussvolle 91 Minuten – so lange wie ein klassischer Landregen dauert
Die zweite DVD liefert Bonusmaterial für 2 1/2 Stunden … da kann der Regen ruhig auf Dauertief umschalten – wir sind dann mal auf “Weiterbildung”!

Hier der Link zur Detailbeschreibung und Bestellung bei www.lustundliebe.at

So – und nun schnell die Urlaubswunschliste abgeschickt  und die Vorfreude auf den bildhaften Genuss genießen. Als Zwischendurch-Inspiration schmöckern wir einfach weiter auf der netten Seite und trainieren bis zum Erhalt der Filme unsere Phantasie … ausserdem kann man die Regenzeit ja auch für die Weihnachtswunschlisten-Erstellung nutzen

… die Filmkritik zu diesen drei Empfehlungen gibt es dann in einem anderen Artikel – wir müssen das Material ja schließlich eingehend auf die beschriebene Paartauglichkeit hin testen.

Allerdings falls – wirklich nur falls! – es mal passieren sollte, dann ist´s gut für den Fall des Zwischenfalles einen Plan B im Hinterkopf zu haben.

So wie diese rassige Lady hier im Video

Wie man sehr anschaulich sieht, empfiehlt es sich, auch in der Hitze des Gefechts kühlen Kopf zu bewahren und sich nicht so schnell aus dem Konzept bringen zu lassen