• In Minnesota ist endlich das verboten, was schon lange ein Sakrileg ist: Sex mit Mundgeruch.
• Nebraska ist offenbar eine sehr kalte Gegend, da darf die schönste Nebensache der Welt nur bekleidet ausgeübt werden.
• In Wyoming ist es hingegen sehr heiß, denn warum sollten man sonst den Sex im Kühlhaus verbieten?
• Nevada hingegen ist sehr fortschrittlich, da darfs nur mit Kondom zur Sache gehen – wie man das kontrollieren will und wie man für nevadischen Nachwuchs sorgen soll wird nicht angegeben.
• Und in Oregon wird auf die Sprache geachtet: kein Dirty Talk! Leider hab ich keinen Index für versaute Wörter gefunden, die einem eine Nacht in der Zelle bescheren …

Diese und andere Skurrilitäten könnt ihr hier nachlesen:
Nackter Sex verboten! Skurrile Sexgesetze aus den USA

Und wenn ihr weitere sexy Laws kennt: nur her damit! Ergänzende, rechtliche Hinweise beim Beischlaf sind immer willkommen, frei nach dem Motto: “Liebling, lies mir meine Rechte vor und dann bestraf mich …”

Wer dafür noch das nötige Zubehör sucht, dem empfehle ich die Geschenkbox Bling Bling – neben sinnlichem Körperpuder und einer Feder (statt Peitsche) gibts auch ganz enzückende Handschellen – mit Marabufedern

Allerdings falls – wirklich nur falls! – es mal passieren sollte, dann ist´s gut für den Fall des Zwischenfalles einen Plan B im Hinterkopf zu haben.

So wie diese rassige Lady hier im Video

Wie man sehr anschaulich sieht, empfiehlt es sich, auch in der Hitze des Gefechts kühlen Kopf zu bewahren und sich nicht so schnell aus dem Konzept bringen zu lassen

Die Frage ist nur: wieviel Dirt verträgt der andere?

“Also das mit dem Reden hätt´ich lieber sein lassen sollen. Ein Satz und die Stimmung war im Eimer”. erzählt mir ein Freund leicht frustriert nach einem Abend, der für Bodytalk reserveriert war und im Gesprächschaos geendet hat.

Die Lady, welche er zur intimen Gesprächsrunde gebeten hatte, war innerlich offensichtlich wirklich eine solche und seinen direkten Einflüsterungen sowas von gar nicht ergeben. Die Dame suchte indigniert das Weite und mein armer Freund um Rat.

“Probier´s das nächste Mal mit Eloquenz.” soufflierte ich ihm nachträglich. “Was ist das, ein neues Gleitgel?” … Hm, schwere Frage: grundsätzlich nicht, aber andererseits schon. Passt das Flüstern, fließt die Stimmung. Ist das Wort nicht nur am Ort falsch, gibt es eine Vollbremsung im Geschehen.
Ganz offensichtlich braucht es für den Paartanz nicht nur körperliche Übereinstimmung, sondern auch eine verbale Harmonie. Wer sich sprachlich auf Eroberungsfeldzug begibt, sollte vorab das Terrain genau erkunden.

Der eine steht seinen Mann bei direkter Ansprache. Da sind die “bösen” F-Wörter (=beginnen mit F und enden mit ickmich) gerade recht um die Stimmung und mehr zu heben. Andere sind eher im romantischen Bereich angesiedelt, wollen hold umsäuselt werden und schmelzen bei Aphorismen wie “mein Stengel will deiner Blüte seinen Stempel aufdrücken” dahin.

Die Mehrheit wird vermutlich irgendwo dazwischen angesiedelt sein und den Sprachexkurs mal mehr, mal weniger geneigt ein Ohr leihen.

Die Kunst für Liebesredner und -innen ist es, den richtigen Zeitpunkt und die Stimmung des Gegenübers genau zu erraten, besser: erfühlen. Es ist das gleiche, was einen guten Vortrag auch abseits der Bettkante auszeichnet: das Gefühl, fürs rechte Wort am richtigen Platz. Und es braucht Übung.

Für Vortragende im Business gibts Rhetorikkurse - am Erotiksektor ist da leider eine abgrundtiefe Lücke und darum heißt es kommunikative Feldforschung zu betreiben.

Ein guter Anfang ist Lesen, eventuell mit einschlägiger Literatur. Das bildet auch den erotischen Horizont und man lernt interessante Fremdwörter. Der nächste Schritt heißt Schreiben – z. B. per Mail oder SMS. V.a. letzteres erfreut sich zunehmender Beliebtheit, da kurz und bündig, ideal zum Einstieg.
Wer die Wörter schriftlich zu bändigen weiß, der kann sich der Königsdisziplin widmen: die Süße, den Süßen mit Worten zu verlocken und zu lockern, bis hin zum dramaturgischen Höhepunkt, der nicht unbedingt literarischer Natur sein muss
Wer´s gut kann, ist dann auch via Telephon ein mehrfach begehrter Gesprächspartner.

Und manchmal zeigt es sich, so wie bei meinem armen Freund, dass Schweigen die bessere Alternative gewesen wäre. Aber wenn der Mund mal offen ist und die Zunge sich statt der Liebsten mehr den Worten widmet, ist es für diese Einsicht leider zu spät.

Darum: Üben - das Reden und das Schweigen … dann klappt der Rest fast wie geschmiert, mit und ohne eloquentem Gleitgel

Wer sich einlesen will, der findet hier die passende Lektüre “Worte der Lust” … und wer nicht sprechen mag, probierts mit Lust und Liebe – E-Cards.

Ich bin auf folgendes Werk von Bertolt Brecht von 1948 gestoßen.

Über die Verführung von Engeln

Engel verführt man gar nicht oder schnell. Verzieh ihn einfach in den Hauseingang, steck ihm die Zunge in den Hals und lang ihm untern Rock, bis er sich nass macht. Stell ihn, das Gesicht zur Wand, heb ihm den Rock und fick ihn. Stöhnt er irgendwie beklommen, dann halt ihn fest und lass ihn zweimal kommen, sonst hat er dir am Ende einen Schock. Ermahn ihn, dass er gut den Hintern schwenkt, heiß ihn dir ruhig an die Hoden zu fassen. Sag ihm, er darf sich furchtlos fallen lassen, dieweil er zwischen Erd und Himmel hängt – Doch schau ihm nicht beim Ficken ins Gesicht und seine Flügel, Mensch, zerdrück sie nicht.

Udo Lindenberg hat Brecht so interpretiert:

Und da wir gerade bei den küntlerischen Aspekten des Fickens sind, Ficken von Sido, allerdings neu interpretiert:

Weitere Kunstwerke rund ums Ficken findet ihr hier!

Jetzt gibt es endlich Abhilfe und Erleichterung!

Das Magazin Titanic hat folgendes Formular online gestellt, mit dem man problemlos eine Sonder-Eil-Genehmigung von höchster Stelle anfordern kann:

Sollte die Prüfung positiv ausfallen: Hier gibt´s die passenden Kondome!

Zumindest, wenn man dem US-Rapper und Musikproduzenten Kanye West glaubt. Er schreibt in seinem Blog, dass sein für nächstes Monat geplante neue Album “My Beautiful Dark Twisted Fantasy” aus den Regalen der US-Supermarktkette Wal-Mart verbannt wurde.

Schuld an der Verbannung sei das Cover. West: “Ja, sie haben mein Albumcover verboten. In den gesamten USA. Sie wollen mich und meinen Phoenix nicht auf einer Couch chillen lassen.” Zwar darf Nirvana nackte Menschen am Cover zeigen, sein Cover mit einem “Monster ohne Arme und einer Figur mitFlügeln und einem Schwanz (hinten)” sei verboten worden.

Ändern wollte der Rapper die Zeichnung laut eigener Aussage nicht: “Es ist Ausdruck meiner Kreativität”. Gezeichnet hat das Cover der Künstler George Condo.

Aber offensichtlich ist Geld doch wichtiger als Kreativität und die eigene Meinung. Hier das neue Cover, wie ich es nun im Web gefunden habe:

Der Adel, das wohlhabende Bürgertum und auch die Kirche kümmert(e) sich selbst offensichtlich nicht um die Moral, die sie nach außen vertraten. Wer genügend Macht und Geld hatte, der leistete sich als Mann Mätressen aus dem Volk, zwang Bedienstete zu amourösen Diensten und hatte Affären mit (Ehe)Frauen „von Stand“.

Bei den Frauen war es zwar anders, aber moralisch gesehen kaum besser. Im französischen Bürgertum verkaufte Madame ihren Körper gegen höchste Gebote, wenn das Nadelgeld (das Geld, dass ein Mann seiner Ehefrau für persönliche Ausgaben überließ) nicht ausreichte und nannte dies „ein Geschäft machen“. Im deutschen Bürgertum hatten die Damen heimlich Affären mit Offizieren und anderen jungen Männern.

Orgien für den Adel

Im Bürgertum wenig beliebt waren Orgien, da es zu viele Gefahren gab. Beteiligte hätten darüber sprechen können und somit wären sie nicht geheim geblieben. Der Adel kümmerte sich jedoch weder darum noch um seine Vorbildfunktion für das Bürgertum: Orgien gehörten wohl zum festen Bestandteil höfischen Lebens.

Eine wurde offenbar 1891 von Charlotte von Hohenau initiiert – immerhin sechs Frauen und neun Männer sollen dabei eine ganze Nacht lang die Liebe in allen Spielformen praktiziert haben. Eine der Frauen, die daran beteiligt waren, hielt nicht dicht: Sie schrieb anonyme Briefe, die jetzt von Wolfgang Wimpermann in seinem Buch “Skandal im Jagdschloss Grunewald” ausgewertet wurden.

Das Buch gibt´s im Buchhandel. DVDs zum Theme gibt´s hier.

Und hier noch ein paar klassische Meisterwerke (alle so zwischen 100 und 200 Jahren alt), bei denen ich mir die Frage stelle, warum unsere Jugend eigentlich immer wieder als “Generation Porno” bezeichnet wird. Aber vielleicht sind das ja gar keine “Pornos”, sondern selbstverständlich “Kunstwerke”?

Ist dir schon aufgefallen, dass die Suchergebnisse immer “braver” werden? Das liegt offensichtlich an undurchschaubaren Zensurmaßnahmen. Ein konkretes Beispiel findest du weiter unten.

Warum die bekannte Suchmaschine bestimmte Suchergebnisse auf der .de-Seite nicht mehr anzeigt, wird von Google nicht konkret beantwortet.

Es gibt keine Ansprechpartner, keine Möglichkeit herauszufinden, wer, was angeblich getan hat, das gegen irgendwas verstoßen soll und daher nicht angezeigt werden darf.

Die Lösung

Da (derzeit) besonders die Ergebnisse auf google.de, das ist bei den meisten Deutschen die Standard-Suchseite, zensuriert werden, ist die Lösung des Problems für den Einzelnen recht einfach:

• In der Google-Toolbar gibt es neben dem Suchfeld einen kleinen Pfeil nach unten neben dem Wort “Suchen” (rechts davon).
• Klick auf den Pfeil – Klick auf “Verwalten …” (ganz unten) – es öffnet sich die “Google Toolbar-Optionen”
• Klick auf den Reiter “Suchen” (oben links) – bei “Zu verwendende Google-Website” http://www.google.com auswählen – Speichern und in Zukunft wieder interessante Suchergebnisse erhalten.

Ansonsten gibt´s ja zum Beispiel auch andere Suchmaschinen wie bing.com etc.

Das Problem

Nur ein Beispiel von vielen:

Suche nach “lustundliebe” auf Google.de

Und die gleiche Suche auf Google.com

Alles klar?

Paris, die Stadt der Liebe, ist offensichtlich auch nicht mehr, was sie mal war. Die Pariser Polizei hat eine Werbeaktion verboten, bei der gratis Sexspielzeug verteilt werden sollte. Sie fürchtete öffentliche Ruhestörung, wie die Website lepost.fr berichtete.

Eine ähnliche Aktion war übrigens zum Valentinstag im letzten Februar ohne Probleme verlaufen.

Naja, Paris ist eh so weit weg. Da hole ich mir meine Sextoys eben hier.

Zur Vorgeschichte: ENGEL9, Veranstalter von Dessous- und Toypartys in Deutschland und Österreich, veranstaltet am 11. November 2009 in Wien die Vernissage “Wunder RITZE“. Gezeigt werden die Vulva-Fotografien von Grit Scholz aus ihrem Buch “Das Tor ins Leben“.

Die Schönheit weiblicher Genitalien

Die Fotografien zeigen die Schönheit, Vielfältigkeit und Einzigartigkeit der Vulva. Erstmals in Österreich ermöglicht diese einzigartige Ausstellung natürliche, selbstverständliche Blicke – jedenfalls hat man das gehofft und geglaubt – auf die sonst verborgenen weiblichen Genitalien.

Was man allerdings zu hören bekommt, spricht man mit Redakteurinnen von Frauenmagazinen, ist schon sehr, sehr verwunderlich: “Ja, interessant ist das schon, aber zeigen können wir diese Bilder ganz bestimmt nicht.” Das war keine einmalige Aussage, sonder die Regel. Und ganz deutlich wird dadurch, wie enorm wichtig diese Ausstellung ist.

Warum zeigt man ein nacktes Pärchen auf dem Titelbild, wenn es um´s Thema “Schnupfenzeit” geht? Warum darf man nackte Männer zeigen, wenn das Thema – selbstverständlich – ein rein künstlerisches ist? Und warum darf man keine Muschi abbilden?

In einer Zeit anhaltender Verunsicherung und Unaufgeklärtheit, die zu unnatürlichen Auswüchsen wie Schamlippen-Operationen führen, sollen die Bilder als aufklärendes Anschauungsmaterial dienen.

Die Großartigkeit der Schöpfung und die Achtung vor dem Wunder Leben sind der Hintergrund der Arbeiten von Grit Scholz. Das Buch zur Ausstellung nannte sie “Das Tor ins Leben“, da wir fast alle aus dem Inneren unserer Mutter durch dieses – Tor ins Leben – gekommen sind.

Hier gibt´s einen kleinen Vorgeschmack auf die Ausstellung. Wenn du dich dafür interessierst und dabei sein möchtest: Hier gibt es weitere Informationen zur Ausstellung und die Möglichkeit sich anzumelden.

Alle Bilder © Grit Scholz